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戀人很堅決地分手后,真的沒有一絲挽回的余地嗎?

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發表于 2019-4-17 22:09:23 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
主要針對于被女生“作”走的男生,失望攢夠了,愛意被慢慢消耗,然后決絕地離開,并且不愿意接受任何感情,還放不下,但是心灰意冷。
01
男生不止一個類型
每個人的依戀風格都是不相同的,成人的依戀模式分為安全型、多慮型、超脫型恐懼型。
安全型的人對親密關系和相互依賴感覺很自在,他們樂觀外向,并且愿意參加社交活動;
多慮型的人對自己與他人的關系時刻都會保持高度的警惕,他們很希望跟別人建立親密關系,但是一旦自己的親密對象與其他人有密切關系,他們就會心生嫉妒;
超脫型的人喜歡依賴自己,對親密關系沒有多大的興趣,往往表現得冷漠而獨立;
恐懼型的人則總是擔心遭人拒絕,不能相信別人,同時他們也不信任自己,多疑而害羞。
  
02
和好的概率
盡管那么多人會列出人的分類,此處想聲明下,人不都是一個類型的,有一定的概率性。絕大多數人都太不太可能是單一類別的極端情況,只有少數人才可能是極端情況。
絕大多數人幾種的混合體,不可能是單一類型的情況。
即便是列的第一種,超脫型,安全型和第三種逃避型的人也難逃回頭的可能,只要外界的“價碼”足夠高,讓他們覺得這個是能夠重新相信的。那么就很容易以利益引導對方和自己的和好愿望結合在一起,重新開展新的相處方式。
多慮型不是說就一定可能性大,而是說他們自己會反復,容易自發給出一些機會,會在說了不可能后有所回應和還會主動聯系,有些甚至會主動找到女生聯系,但是同時嘴上又說著不可能。他們多慮就很容易沒有主見。對于這樣的情況,要去關注對方做了什么,而非他說了什么。
所謂挽回的概率本質
自己能改變的極限,有多大概率在短時間內可以超越對方的接受閾限。(一般人走出情感的平均時間即三到六個月)
當然也有一種情況會無視概率的情況:對方的生活圈子里沒有逼你更適合自己的人,這樣的情況及時兜兜轉轉很長時間,甚至數年之后都可以在一起。佟大為和自己的老婆就是分手一年后又在一起還結婚的。
03
所謂的作
作是一種博取關注的方式,手段一般比較激烈,引發的情緒起伏往往較大。因此很不建議作。
聰明的女人應該學著撒嬌而不是作。就如同男人應該學會哄女人而不是講道理,用彼此能夠聽得懂的語言去溝通才能提升溝通質量,增加信任感,達到關系和諧穩定的地步。
撒嬌的時候一定要記得網開一面。網開一面的本意是指古代國君出去狩獵,三面結網,留出向前的一面讓能逃脫的獵物跑出去,跑不出去的捕獵回去。后用來比喻寬大態度,給人出路。給男生留出路,可以先正常情緒發泄,之后一定要加上附屬條件:讓男生答應自己做一件事情。這個事情可大可小?梢允情_玩笑的捉弄,也可以是表演個小節目。這樣不僅有助于解決矛盾還可以增加情趣親密。
04
感情的經營
如同公司需要經營操作一樣,感情也需要經營。經營就是一種有效的合理的增加感情親密、信賴、舒適的一種手段。它是實際的操作不是虛幻的愿景。
在感情里有所謂的加分項,即有效的溝通達成的默契,有效的關心,理解,尊重,認同,自我增值,浪漫溫馨的約會和禮物,三觀相合等等。這些都算是經營里的進項,屬于加分項的范疇。
那么感情里的減分項,也即無效的溝通導致的矛盾,無效的關心,理解,尊重,認同,自我貶值,雙標的要求,出軌,吵架,冷暴力,辱罵,三觀不合等等。這些都算是經營里的出項,屬于減分項的范疇。
長期關系里,由于一開始的激情和關系認定,關系往往會有持續的熱度,到后期由于各種問題,往往加分項是不如減分項增長的快。也就是建的速度趕不上拆的速度,這是很致命的。到壓死駱駝的最后一根稻草時一切都會顯得那么晚;當然也有一次性破產的情況,這種一般涉及的范疇是出軌或者是三觀不合。
一般的作鬧在這里則屬于是一般的減分項。并非不可挽回。
我被問到的最多問題就是怎么辦,我是習慣性反問,你覺得怎么對一個人好,好多人回答說不知道。我也很惆悵,只能反問道,沒吃過豬肉總該見過豬跑;沒愛過人,總該被人愛過,爸爸媽媽和他都愛過你,他們做什么,你總能回憶起來吧,如果什么都回憶不起來,對方要一個白眼兒狼干嘛呢。
所以真正該做的是,如果你無所事事就把時間高效利用起來,列好要做的事情的數量和達到的質量要求。精確到幾點起床,一個時間段內做多少鍛煉項目,規定時間內看完多少書,學習幾個可以有資源學到的東西,并且規定時間完成了多少。在這個基礎上,把自己的學習進度感悟,積累下來的良好心情本身以及參透出一些干貨,拿這些當做聊天溝通的資本,會更有信服力度。
05
個人的選擇
鑒于以上的陳述,任何事情都有概率的區別,那么個人的選擇就顯得極為重要。我分享兩個真實故事,看官們可以聽完之后自己對照自己的事情參考下做出怎樣的選擇。
第一個故事:進度百分之九十九,下載速度0Kb/s。
我的一個學員追一個剛滿18的小女生,小女生情竇初開沒有戀愛經歷。而且事情一開始男生得罪了女生的閨蜜,閨蜜強烈反對。
小女生和這個男學員戀愛,并且揚言:有他沒我,有我沒他。并且攢動了當時女生的其他好友一起反對。內憂加外患,女生也不敢輕易踏出嘗試戀愛。在循循善誘的“策反”之下花了半個多月鼓勵女生大膽的遵循內心選擇以及掃清了各種障礙(當時女生閨蜜應該也是喜歡了這學員,所以加了很多阻礙)之后,又花了將近一周的時間才確立關系。

一波剛平,一波正在醞釀。準備約會的前夕,倆人開語音連麥正準備你儂我儂的時候。姑娘沒有用耳機用了自家的外放音響,剛巧姑娘的爸爸端牛奶進屋給自己的閨女,剛進門就聽到了一個陌生男生的聲音,滿臉黑線的爸爸瞬間就知道了一切,當機立斷:有他沒我,有我沒他。姑娘一臉尷尬,身邊的人講話都這么剛,頭一回戀愛就被抓個現行,還親朋好友一起反對,知道說服不了爸爸的時候,百口莫辯一切就都招了。
爸爸知道全部情況后,更是強烈干涉杜絕女生和男學員的一切聯系,并且加強了管控,這段感情戀情直接掐死在襁褓里。之后再怎么聯系,女生已經不回應了。準老丈人贏得了這場姑娘爭奪戰的勝利。
第二個故事,進度百分之十,下載速度100G/s
女生一直作鬧強勢,之前就幫她挽回過一次。時隔半年,這是第二次找我。男生電話各種不接,微信各種不回,中間間隔半年各種計策用光,一籌莫展情況下找到我。
我再三提示幾率真的不大,就這樣硬著頭皮開展了五個月的挽回也是幾乎沒有進展。事情的轉機出現在一個雪夜。在南國的冬天,很難下雪的那個城市里飄起來了雪花,可能預示著這個夜晚會有些契機與奇跡的發生。

目標男生因為工作失意在酒會上喝多了,攤醉如泥,無人送他回去。目標男生同事把倒在地上的手拿起來開了機,找到了最近最頻繁聯系目標男生的女主,讓她去接人回家。女生沒有任何猶豫,跨越一個城市的南北,雪夜驅車長行兩個小時,趕到現場,又把人扶起來放車里拖回男生自己的家。
那個晚上各種端茶遞水,擦身子徹夜陪伴,一宿沒睡,徹夜陪伴后覺得一切穩妥后就直接離身了。
事情發生后的一周,男生帶著鮮花去求婚了。
這兩件事情對我的指導理念影響很大,從那之后我寧愿輕易忽視一個概率很大的案子,也不會輕易放棄一個看似沒有機會可能的情況。凡事無絕對,人永遠是蘊含著可能性的。對待這樣的一份工作如履薄冰才是致敬這種可能性的最好方式。
所以對待自己的情況,你是希望擁有百分之九十九的機會,盡百分之一的努力;還是百分之一的機會,盡百分之九十九的努力。
答案在自己的手上,未來也是一樣。

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