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【吸引藝術——曉風】女生必看——教你如何輕松兩周挽回前男友

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發表于 2016-4-22 12:33:29 | 只看該作者 |只看大圖 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
大家好,我是吸引藝術一對一指導導師曉風,今天給大家分享一篇我的另一位女學員的挽回案例,該女生從找我到復合一共就兩周的時間,輕松實現了挽回。當然了,說是輕松,主要是因為時間短,過程并不是一帆風順的,F在我就啰嗦的把故事的始末結合圖片給大家呈現出來,略長,后面有干貨,一次性看不完的童鞋們可以先收藏或者右上角關注我之后慢慢看完。


話說三月底,一位女生(后來成為我的學員)來找我咨詢,然后先是跟我聊了會兒天。這位女學員之前有看過我的一些挽回成功的帖子,也看過很多挽回的理論帖,然后一開始就發問,說是不是女生的挽回很難,因為幾乎沒有看到女生挽回成功的案例,這里我也就如實交代了是因為女生報名找我的的確居少數,而且還有幾位女學員明確表示不準我拿她的故事做宣傳的。。。想想也是心塞啊,但是還是得尊重別人的意愿。。。之后又說看了別人的挽回成功的帖子表示很“容易”的,咳咳,不知道之前那群傻小子們看到這句話怎么想。。。畢竟來找我挽回的人幾乎沒有幾人是沒有心態崩潰過的,不論男女!我聽過太多的學員哭過了,年齡小的,年齡大的,都聽過,情到深處哭的那是一個稀里嘩啦,到這姑娘這兒成了很“容易”的事兒了,所以說人還是不能隨意的下結論,因為該女學員之后心態也崩潰了,往后看就知道了。


只是在這里要告訴很多的女生們不要有這種挽回的誤區,不要覺得所謂的男人挽回女人好挽回,女人挽回男人不好挽回,這些觀念本就是錯誤的。挽回是需要講究方式方法的,不要看著別人挽回的成功案例就說簡單,別人吃的苦,流的眼淚你是沒看到,只看到人家吃肉了,自己不努力再去看到別人挽回成功了,之后很自然的就哭訴自己的命苦之類的,這種想法最是要不得的。每個挽回的人幾乎都是要被虐一頓才成長的,因為戀愛中本就是相互謙讓才能走的長遠,只是在平時愛作的女生都讓她心愛的男生吃苦了,沒有真正的為對方去考慮太多的東西,借著挽回的經歷也能讓自己懂得換位思考,提高下情商。





之后她告訴我,他們的分手已經兩個月了,原因是因為她太鬧騰,這個原因分手的絕對不在少數。以下是她自己的表述:


我就是那種典型的太作太鬧太強勢,剛開始時還控制,可是慢慢的脾氣越來越大,吵架的次數也越來越多,我們中間提過分手很多次,都是因為他受不了我們經常吵架特別厲害,因為他父母就是因為經常吵架所以離婚的。中間我也給他保證過很多次,哭著認錯過很多次,可是和好了之后幾天如膠似漆不幾天又會因為一件小事鬧起來,每一次都是我先生氣,他可能不哄我就會越鬧越大。一個月前我給他道了一晚上的謙,他說給半個月的時間考驗我是否真的改變了以及找回他以前愛我的感覺,可是中間我又因為他不主動理我或者是太心急和好又鬧,最后他直接說,他不光對我感情沒了,希望也沒了。


現在已經半個月沒聯系了,這半個月期間我一直在調整自己,告訴他我這次會真的改變不是光喊口號了,我充實我的時間提升自己的情緒,有時想他哭過就過了。上他那里取東西什么的都讓朋友代替,半個月前剛分手的時候他怎么都不見我,現在我不主動聯系他了,上個星期四我去他那里取衣服,他讓我去了,我取完就走了。昨天特別想他約他打網球他不去,下午找個借口讓他幫忙下載東西他可能感覺到我是故意的了,所以打電話也不接了,敲門也不開了,后來我給他發了一段語音因為特別著急要那個東西,他可能感覺到我是真有事兒了,就下載了發給我了。
我之前就是太敏感太作,太強勢,太糾纏,因為女生的一個短信可以鬧很久,因為他沒及時回我信息又可以鬧很久,吵架的時候他不想理我就會逃跑,我就會一直追著他撕扯不讓走。我折磨他的太厲害了,厲害到他有時直接求我放過他。


我這段時間一直在改變,改變自己的情緒,讓自己每天忙碌起來?墒沁是會特別想他,覺得很對不起他,很想他又覺得自己沒有任何理由任何資格再去找他。


一開始她是猶豫要不要報名的,因為我明確的說了能不能挽回全看她之后能做到哪個地步,這就像是要去參加比賽,能取得什么成績完全靠平時的訓練量做積累,而我就是那個負責指導的教練,縱使訓練流程再科學如果我的學員不能按照我的要求做,那也是于事無補,坐而論道是論不出改變來的。


而她一開始太急于求成了,但是之前的方法都是一直在鬧騰,每天去找她的前男友聊天,發一條信息后,如果這個男生沒有回復,她就直接十幾個窗口抖動,下面發幾十句“在嗎”,以至于我看她的聊天記錄基本上都是在看她發的內容,也能理解為什么那個男生會哭著求她放過了。換做哪個男生都得瘋。。。但是這中間她就幾乎忽略了一個最基本的事實,她只想著挽回,但是卻從來不去為對方做些什么,只想著為了自己,直到被我問了一句,“你有沒有為他做過一些什么事情或者買過一些東西”,她愕然了,然后第二天回復了我這個信息





不過這里有個小插曲,因為這個女學員是個學生,所以收入主要靠家里的支撐,結果她為了報名收費指導在課余的時候去打工,結果在報名前幾天的時候,因為打工的店離學校比較遠,結果她的閨蜜因為很急沒找到她,還特地把她想報名挽回這事兒一五一十的告訴了這個目標男生,導致她一直猶豫要不要繼續挽回,因為計劃已經提前泄露了,而且根據該女學員的閨蜜與目標的聊天記錄來看,該目標男生還對我產生了很大的懷疑。。。也是醉的不要不要的。。。


不過這之后她還是決定要正式的去挽回,為了自己的幸福拼一把。


如果是之前是作繭自縛,那么接下去的兩周里就是破繭重生了。當然破繭自然少不了疼痛。


剛好這段時間,是那個男生去外地訓練的時間段。訓練為期一周,也就是說這一周即使聯系也只能靠著QQ去聊天,見面之類的一概都沒有機會,因為訓練是遠赴千里之外的祖國中部地區,不好趕過去。所以就按照我的計劃,去找共同點和對方可能回復的話題去聊天,不管對方怎么回應,我們見招拆招就是了,總之中心思想一點:不能跟對方吵起來,不管他回復的多么難聽。
就這么簡單的找共同點,可是把這個姑娘難為的要死,一開始告訴我沒有共同點,后來又說不知道對方喜歡什么或者對什么感興趣,再安慰了一陣子之后,才慢慢回想起,這個男生感興趣的東西,結果也是幾乎用不了的東西,因為該男生愛打游戲,而她根本不愿意也不會玩兒這個游戲。此路不通,咱們就再換條路,從跟這個男生可能有聯系的點去思考,既然都是學生黨那老師可能是兩個人都能接觸到的。


于是我們的第一次找理由就從男生也知道的學院的院長去聊聊,以院長一般什么時候在辦公室做開場白去聊天。結果就是很自然的回復了,也聊了起來,只是男生回應態度一般,不是很好。只是就事論事,告訴了時間,然后回復了“問還有事兒嗎?沒有的話我就休息了”,這個態度也不可能好好聊天,我告訴這個女學員說,現在打住不聊。結果把她急的不行,嘟囔著說一天就聊了這么兩句就撤了,還有好多話沒說呢。




其實這就是正確的思路與按照情緒放任自由的思路相差的地方,外界的形勢不允許你好好聊天的時候,你有千百句也要一言不發。不能因為想聊天,去聊天,沒有目的說話都是廢話,甚至還會起反作用。


就這樣第一次聊天試探之后,明確了一點,這個男生會回復,但是暫時阻抗很強,不能直接硬碰硬。此外,因為回復的時候,我一直在跟這個姑娘說哪些能回,哪些不能回,這讓她覺得原來認真的回復是需要這些個思維過程才能發出來的,不能隨便發,于是感慨道跟打仗一樣,太刺激了。。。



于是我們第二天繼續找理由,故意說昨天院長“問話”了,但是因為讓男生產生了誤解,結果因為一些不可言說的隱情導致了誤解,導致當天晚上聊天根本沒有取得進展,反而是男生對女生的一頓教育,而且男生對女生的態度不是很好,隨時能掐起來的聊天方式。索性及時給化解了。該學員也因為感受到了緊張刺激,對我表示同情。。。不過我真的是習慣了。。。就很少有順風局,讓我接手的多半都是逆風前行的。


如此這般,過了兩三天到了4月9號,我這個女學員心態奔潰了,一夜沒睡一直在哭,而且跟我有了這么一大段的聊天內容。



其實這段時間,男生是一直在外地培訓的,我們可能聯系方式也就只有聊天而已,這是客觀條件限制死的,但是這個姑娘剛剛過了不到五天的時候就崩潰了,其實她不知道,在她一開始說的“挽回女生很容易”的時候,那群老爺們兒也跟我打電話的時候哭過。傷心歸傷心,這個是人之常情,我特別能理解,但是咱們要的是去改變現狀,而不是遇到點挫折就哭鼻子,如果哭鼻子能有用,我都寧愿陪著他們哭鼻子。而且,她對于這件事兒的歸因很不理智,老在愛不愛的角度上去想問題,不去往深層次的原因去想。


各位看官應該是很明顯的看出來歸因邏輯的線路。


我的歸因邏輯是:現在他對“我”態度不好→“我”之前鬧的太兇→“我”的態度變的好些→他對“我”的態度自然好轉→我該去找方法改變自己的行為習慣

但是這個姑娘的歸因邏輯是這樣的:現在他對“我”態度不好→因為他認為不合適→“我”在怎么改也沒有用→我傷心我難過→我該怎么辦→我還是傷心難過吧




我的思路是歸結到可操作的做,她歸結到的最終點是我傷心我難過我奔潰,自然兩個思路(即戀愛觀)指導的行為模式(也即方法論)是完全不一樣的,自然結果也是很不一樣的。這樣做不是說我多么冷靜,而是說,除了冷靜我們還能怎么辦呢?所謂方法都是人被逼到絕路上想出來的,如果有方法,我何嘗不希望去替這個姑娘去說服那個小伙子呢,古人云:寧拆一座廟,不毀一樁婚呢。但是我不能這樣做,因為這樣做根本就不科學,對方根本就不會接受。導致這個情況的唯一的理由就是:太能作,太能鬧騰,讓對方實在是有心理陰影了,每次答應好好的不鬧,轉眼間就天雷滾滾,誰受得了這樣的情緒轟炸。想讓別人相信自己好歹也要一致性吸引藝術——曉風】挽回中的一致性做的久一些才可以,一周改變的時間不到,就指望著對方直接對自己態度多好多好的怎么可能呢。要知道,這姑娘來找我時都已經分手了兩個月了。



在被我說服后,調整好了,然后按照講課的順序,讓她聽了我之前講的戀愛心理學,她知道了人跟人的差異。我在戀愛心理學里主要講解了性格色彩和一些常見的人格分類,讓她對人與人之間的異同點有了一些基礎的認識。聽完后,她回復我說,“我聽完錄音了。我應該就是紅色性格的做事易沖動,他應該是黃色和藍色性格的,穩重但行動力又很強。道理都懂也明白,可是心態就是很難做到!


其實有這個疑問的人真不在少數,簡單來說,做到有生機,做不到毛沒有,咱哪兒有的選擇,能按照正確路線走的人多半都是因為彎路走的太多了,深知做錯的苦頭,實在不想再犯錯了。


當天晚上,我們繼續找理由:話題水果。從平時吃的最熟悉的水果攤作為開場白。

結果對方直接問,你想干嘛?

也是夠沖的,只好回復:你這樣問,我沒法兒接

結果對方問,你有什么就直接說吧

我這一看,壓根兒是不打算好好聊天了,而且戒備心很重。遂回復:我發的就是我想的,你好好準備考試吧,晚安



至此一次聊天又在只言片語中結束了。雖然沒有取得預期目標,但是沒有犯錯,這種情況下不犯錯就是進步。
之后女學員問我,“只要我聯系他,他永遠不會放棄對我的懷疑的吧。他既然想跟我聊感情,我為什么不和他好好聊聊呢?這樣和逃避有什么區別嗎?”也許有這個想法的人不在少數。



這是我的回答: 是這個意思,所以每次出手必須要達到目的,目的就是你改變后的狀態的呈現,從講話的方式語氣這些方面去呈現。如果你明知道對方想干嘛,還直接去撞槍口,一聊天就進坑了,對方想好了說辭來對付你,你卻無能為力,我們這樣做是避實就虛,打不過硬拼就是等于尋死。趁著沒有正面沖突的時候,把之后該做的分解一些,慢慢做,溫水煮青蛙,直接煮就跑了,根本不讓你煮。

4月11號的時候,還是保持一樣的步調,找機會聊天,女學員心態又扛不住了,問我,“我心里急得慌。因為3月幾號的一個星期我給他鬧過一次,說在也不叫他老公了,他也是都說的特別狠的話,等到我氣消了去找他道歉時,他不接受,還說你不是不叫我老公了嗎。還來找我干嘛這些話。你說的很對,他是被動的,可是我不知道我這樣給他說話一遍遍告訴他我沒什么事只是好奇,不表達我的情感,會不會又把他推的越來越遠。
有這個想法很正常,這是我的回答:“不會的,你那個時候剛剛鬧分手,關系還有些基礎,現在已經不可能跟之前的情形一致了,再鬧下去就沒得消耗了!的確也是這樣,一開始的情形和之后的情形肯定是不一樣的,不能以之前的情況作為絕對的參考依據。



之后,該女學員發了個自己花了一周時間制作的兩個人的影集視頻,準備感動該男生,被我否定了,原因很簡單,這東西可以作為錦上添花,但是不能用來雪中送炭尤其是對方還那么大的排斥的時候。



由于一直不清楚這個男生現在是個什么想法,該姑娘心急用了小號去打探消息,雖然那個小號假的不能再假了。。。QQ等級達人都沒有,等級超級低,換做一般人都知道這一看就是廣告號或者是別有用心的,但是好在男生比較單純沒有看穿。



到了4月14號,該學員急切的不行了,不到約定日期就準備直接攤牌,并決定最后奮力一搏,盡管我的建議是再過一周左右的時候,但是該學員表示實在等不下去了,既然是奮力一搏,就替她準備好了臺本,把可能遇到的對方的問題的答案都給說出來了。



臺本的思路是避實就虛,盡量挑起情緒,這是原計劃,這部分內容就不公開了;如果說計劃受阻,有阻抗,他強行說道理時,就跟他講道理。因為目標男生比較理智,索性把問題掰開了揉碎了分析給他聽。如果之后有誰告訴你性格方面不合之類的,不要在一起,你就可以完全用這個話術模板去套用。當然臨場效果全看個人發揮了。以下為干貨內容:



如果對方強行說道理,我們就轉移話鋒,把話題的導向指向戀愛關系的經營上去,告訴他,每對情侶都會有磨合的時候,不管是相處百年的夫妻還是相處幾年的,都會有矛盾,磨合期的時候會有些矛盾,矛盾也是雙方造成的,你誠然有錯但是他也一直在縱容你,這一點上雙方都有責任。之前的時間都算是交學費了,感情想長久還是得經營的,只不過,你跟他都很年輕,他也沒有自己想象中的那么成熟,事到如今,雙方都有錯你之前做的錯的更多一些,他跟你之前一直少了一種良性的互動機制,如果說誰犯錯了,誰之后就得為對方做點什么,這樣關系會越來越好,也會順利的渡過這段磨合期。




他可能會說這是天生的,兩個性格都沖不能在一起。這個時候可以講,很多夫妻都是看起來不是最適合的,而且也沒有天生就非常適合的類型,大家來自不同的環境,出身,教育,等等的因素,都會讓世界上兩個人不一樣,也不可能會有完全匹配的類型,更多的人都是遇到了自己愛的就一直努力的經營走下去,感情說跟到底還是要靠經營,只不過你們兩個人都是沒有太多的經營經驗,如果可以的話,這一次能當做個教訓,因為即使他換了女友,以后相處到了一定的階段,矛盾還是會來的,不管兩個人的星座和八字一開始有多匹配,人的性格有內在有外在,內在的是氣質,外顯的是性格,但是人與人的相處不僅僅那么簡單,就像有位哲人說的,人與人真正的溝通靠的是德行,能傾聽對方的話,求同存異才是合理的溝通方式。但是德行也是一種能力,很多時候性格是可以改變的,關系也是一直在發展的,但是發展的必然經過就是肯定會有磨合期。需要兩方一起努力,相處不下去就換人,現在來看是省事兒了,但是以后這個問題還是會一直存在的。



這個地方主要就是說關系在于經營,雙方都有責任,你占大頭而已,如果他放棄,眼下是得利,其實長遠來看還得經歷一次磨合期,F在你已經改過了,這之后說完了如果還是說服不了,就再轉戰到情緒上去



就說你的改變和最近做的事兒,以及反思的內容,這樣有情有理更會有說服力

  
如果對方說,性格不好是你前男友慣出來的(后天環境),改好了跟我沒關系,關系回不去的
  
  
那么他的潛臺詞就是,你是啥樣就是啥樣,咱倆不和,不要再爭取權益了
  
  

  
想要去分析一個人的心理,兩方面:一方面是外顯的性格,另一方面是內在的氣質
  
  

  
說服別人就是要把思路拓寬,讓對方的思路跟不上你
  
  

  
我的外在的之前是因為太幼稚,所以德行境界不夠,不能容人,難以自我反省
  
  

  
之前的確是做了很多不好的事情,也挺抱歉的,但是其實,人都是有兩面的,不管改與不改都有好壞,內在是沒有好壞的
  
  

  
我們的矛盾根本原因不在于我們倆所謂的“性格”
  
  

  
而是說我們本身內在的氣質類型都是比較偏紅色的,比較沖動
  
  

  
內在不用改,江山本性易改本性難移,本來就有好有壞,外在是可以彌補的。你我都是靠著這個
  

  
性格一路上走過來的,所以不能去指責自己的內在
  

  
但是外在地方之前做的不夠好,其實我們倆的相處主要在于經營不善
  

  
我現在能給你講這些,是因為我想的很多了,我也覺得自己想明白了
  
  

  
因為關系就是在于經營而不在于兩個人性格或者氣質搭與不搭
  
  

  
他的另一句潛臺詞是:性格就要找一個互補的,然后不能是太想象
  
  

  
他所謂的“性格”=外顯性格+內在氣質
  
  

  
外顯靠德行修行(后天可改變的),內在靠遺傳+環境。一個人的所謂的“性格”是靠內在和外在的, 但是內在只占百分之30后天占70%
  
  

  
那你覺得關系的好壞真的是主要靠“性格”,更覺得跟后天的相處有關系嗎
  
  

  
有人先天就是不會犯錯的嘛,不用學習嗎
  
  

  
所謂關系相處不好完全就是因為兩個人“性格”問題(不去用心相處,占大頭的后天的那部分不提,老提先天的部分),這就跟我腦子笨,成績不好,還不愛學習不用功,每次考不好了,我都說是我腦子笨。
  

  他所謂的“性格”互補啦,然后關系就會好到底。這就跟我說,我腦子如果好的話,就能上清華大學一樣
  
  

  
顛覆他的認知,他的意思就是我盡人事了,我聽天命。我就是要你沒盡人事
  
  

  
后天的可改變的,經營的部分占大頭的
  
  

  
先天容易沖動容易敗事兒,那為何不去想想可改變的部分呢
  
  

  
他,我也懶得做了,跟我沒關系,我承認了做的不好。就這樣了
  
  

  
關系相處本就靠經營上來
  
  

  
你爸媽的事情并不能說明先天的占的就一定是絕對的,因為我剛剛說的都是心理學里已經驗證過的道理,甚至是我的哥哥姐姐朋友我也才知道他們有些星座是不和的,相處的很好的吧,那你不覺得你爸媽他們現在的另一半是先天互補的,但是其實更多的是會去經營,會去相互體諒嘛
  
  

  
我有做的不好的地方, 但是你也有不對的地方,這個我不是故意辯解,我說這些現在不是想去說服你干嘛,我只是我覺得我想了那么多,可能會給你一點啟發,我也想心平氣和的說一說。我做的不對是因為修行不夠,自我情緒管理不到位
  
  

  
你的做不到位的地方是,遇到事情喜歡忍喜歡躲,你的脾氣比較好,但是一直忍和一直發脾氣都不是解決問題的方法,我其實知道你一直認為自己是一個挺理智的挺成熟的人,其實我覺得不盡然,你有些地方的確做的比我好的太多,但是在感情上,我們倆犯的錯誤比較半斤對八兩,當然我做的錯多一些,多半是我起的頭。你每次忍讓我,每次不指責,生悶氣,到現在放棄這段關系,而我呢,一直挑事兒,一直鬧騰,到現在呢我們過了那么久才坐下來聊聊,其實,這就像一個大人帶著小孩兒,小孩子肯定愛鬧的一方,大人成熟的大人肯定不會無端的去惹孩子生氣照顧不周,但是孩子就是孩子,畢竟比較幼稚,所以大人要做的就是教會她一些做人做事兒的道理,言傳身教執行,就比如我的一個哥哥和姐姐的事情
  
  

  
在感情中相對成熟度的人應該更有責任感,以前我懂的比你深刻多了
  
  

  
責任感過低的人對感情是會不負責任的,這樣對于感情的穩定很不利,但是如果兩個人都有高度的責任感以及共同的努力,即使先天的部分在相似,可能出現沖突的概率越大,也是可以避免的
  
  

  
先天的東西,有好有壞,火柴和煙花有點后天的經驗都知道,儲藏的時候一定不能放在一起,不然他倆就直接干柴烈火就沒了,但是其實他倆本就是天生一對,火柴只要一點點的能量就可以點燃絢麗的煙花,但是如果你換一個濕的別的東西,那得費多少火柴
  
  

  
我覺得現在的我足夠的清晰理智,可以做到跟以前的不一樣了,可以好好的走下去
  
  

  
我們的潛臺詞:我們有能力去好好相處了,但是如果你遇到問題就要躲著走,或者說想不下去了就換人,那么這個當時是肯定可以得到緩解了,但是治標不治本,之后如果經營不善,感情是會倒閉的,很多問題不能躲,尤其是懂了很多東西,學習了,并且努力過了之后,就更不能隨便的去放手,這樣做,本身也是不成熟的表現
  
  

  
分歧點:他認為關系是負擔會分心,我就是關系要有一定會分心
  
  

  
現在改變以后的想法是:他認為關系是負擔會分心,我告訴你,我想明白了,不可能會一直拿感情當重心,會一直糾纏,肯定也是要去努力的為工作去打基礎,為了以后也要繼續努力,所以,感情會是奮斗路上的潤滑劑,必不可少,但是不會再像以前一樣過渡消耗了
  
  

  
感情是鹽,你不吃不行,吃多了嘔得慌
  
  

  
感情是潤滑劑,也可以是干柴烈火,感情的能耗本就是可調節的,現在我明白了,有時間咱們可以干柴烈火,但是沒時間就需要各自奮斗細水長流,之后的你可以按照自己現在的軌跡繼續奮斗,我不會占用你太多的時間,關系到這個時候,如果真的想負責也是應該去奮斗的,就像結婚以后的生活一樣,你忙你的,我也應該忙我的,兩個人有空了在一起愉快的玩耍,而不該是因為感情把所有的東西都消耗沒了,F在我都懂了,感情不應該是負擔,你到時候如果有好的機會,大可不必在意我的感受,感情的事情還是要順其自然,你能接受,咱倆就還有可能,你不接受咱們也就真的到這兒了
  
  

  
人的成長大概要經歷三次,第一次,是意識到自己不是宇宙中心的時候,第二次是知道自己再怎樣努力也改變不了事實的時候,第三次是,即使知道自己怎么樣努力也改變不了,卻依舊堅持自己的選擇,不后悔。告訴他你現在就是第三個心境,決定再試試,即使結果不是自己想要的,也會不后悔。
  

如果能在情況最危急的時候,心平氣和的把這些東西都給對方講明白,不強迫對方做選擇的話,通常是有奇效的。因為它多多少少的會觸動到一些人的感情觀。會重新審視你的言行,進而對你的挽回起到一定的效果。
我花了兩個半天,把制造情緒波動和理論爭辯這個東西給這個女學員講了,也讓她完全背下來了,她也是夠拼的。


4月15日,給我發信息,“曉風哥,給他約的七點,他一直沒來,我去辦公室找他他說他在玩游戲,我們學校八點半開會,他說開完會再說,后來,我走了,七點半他發信息說他完事兒了,我覺得八點半開會還得提前去,沒法好好交談就算了!


結果事發次日先是回復我,“十點開完會我們去操場聊,聊的效果不好,他一直是置身度外的感覺,后來他直說了,他說,我們兩個角色不一樣,他現在聽我說話完全是以一個局外人的身份去聽得,而我是以前女友的身份聊的,所以不能產生共鳴!


話雖如此,多多少少還是有影響的,因為兩人聊完了之后,該目標男生跟小號聊天,詢問小號意見:如果沒有愛了怎么辦。該女生用小號回復的大概意思就是:可以再去相處一下看看,能不能在培養一下。


之后后告訴我,中午目標男生喊她到辦公室去一起自習,安靜的出奇,沒有當場表態。當時還問了我是什么情況,我只讓她靜靜等待,不要直接問。


結果直到晚上又回復我說,那個男生直到晚上吃完飯后才說同意試著和好,還同意說出去租房子住,不過他讓我做好最壞的思想準備,那就是如果他還是沒有重新愛上我,畢業就分手。

看得出來,回復我的內容情緒上已經很開心了,跟之前心態奔潰的小公舉完全是兩個心境了。我還是囑咐了幾句,她自己好像也明白這個道理了。兩周的破繭重生,經歷了很多次的心態崩潰再重啟,再崩潰再重啟,慢慢的讓她明白了,感情還是得好好經營的,不能隨意的宣泄情緒。其實真正的在我指導下做的時間也就才兩周左右。但是對于她當事人來說可能是度日如年了,所以覺得時間過的很慢。



其實兩周時間不算太長,但是真正堅持下去也是不容易的,也許可能看客們也會認為她的挽回很容易(正像她找我時說的一樣,看別人的案例覺得容易),其實做起來還是要克服很多行為習慣的,更重要的是心態要扛得住。其實正如電影阿甘正傳里阿甘的媽媽說的一樣,Lifeis like a box of chocolates,you never konw what you're going to get。其實對于感情也是一樣,挽回也是一盒巧克力,你永遠不知道下一塊你拿到的是什么。所以挽回中,不妨堅持一下,也許下一個路口就是柳暗花明。


就如這個女學員一樣,她的挽回一開始計劃都泄露了,但是其實也沒什么,因為只要她變的更好了,對方還是有可能會回頭的。改變對方的關鍵就是要改變自己,否則一切都是紙上談兵。
如果你也跟她一樣,也不要紙上談兵了,看的理論再多不實踐都是白搭的。零加無數個零還是等于零。想得到更針對性的分析和指導就來報名吸引藝術一對一的指導課程,我是吸引藝術一對一的指導導師曉風,自己的幸福要自己挽回,趕緊行動吧。

挽回前任/追特定目標咨詢夏冰導師QQ微信1067218800

曉風導師QQ微信466301746、子楓導師QQ微信2681121721

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